Мамина собственность

Не загоняйте цыпленка в яйцо.

Образ хорошей матери обычно ассоциируется с постоянной заботой. «Я люблю свое дитя и желаю ему добра» - это железное оправдание, по мнению многих родителей, дает им право контролировать каждый шаг ребенка. Контроль и гиперопека не имеют ничего общего с подлинной любовью к ребенку…

Агрессия с шоколадом и без

Прежде всего, давайте разберемся, как именно мы строим отношения со своими взрослеющими детьми.
Однажды мы замечаем, что наш маленький нежный зайчик уже превратился в угловатого подростка, который на замечание сделать музыку тише, доводит звук до максимума, дружит с какими-то «неблагонадежными» личностями, а иногда – о, ужас! – от него пахнет сигаретным дымом… Мы его теряем!!!
И чтобы этого избежать, объявляем военное положение. Наш первый «маневр» - контроль. Где был, почему так поздно, кто звонил, покажи дневник, почему не поздоровался с тетей… Распространенное проявление самой обычной агрессии по отношению к подростку. Легко контролировать ребенка, когда он дома, перед глазами. Проследить за ребенком вне дома сложнее. Но родители приспособились делать и это. В течение долгого времени они для своих чад – носители истины. Все их выводы: «Катя – плохая», «А почему ты не общаешься с Ваней, он такой хороший?» - для ребят очень важны. Поэтому неудивительно, что, поучая ребенка, оценивая по-своему всех его друзей, отцы и матери очень сильно влияют на его поведение. «Какое счастье, что он не общается с этим Петей!» – говорят родители, оберегая ребенка от дурного влияния. А на самом деле вы просто лишили его частички его жизненного опыта!
Второй «маневр» - гиперопека. Это почти то же самое, что и контроль, но в «шоколаде», то есть вылезающая наружу подавленная анрессия. Все ваши действия проникнуты исключительно заботой о ребенке. Время сейчас беспокойное, люди всякие попадаются… Разве можно позволить любимому сыночку, на две головы переросшему маму, одному ходить в школу? Ну, разве ж мне трудно сбегать в обеденный перерыв домой, чтобы накормить родную кровиночку горячим обедом? Самому-то ему плиту не включить, суп не разогреть… А вчера он сказал, что хочет пойти с ребятами в поход, и вы бросились к двери, как на амбразуру? 
Пора остановиться! Если у вас постоянно присутствует страх за подростка, стоит спросить себя: «А могу ли доверять я ему? Способен ли он самостоятельно справиться с проблемами?». И будучи честными сами с собой, ответите: «Нет!» Но если вы, например, боитесь отпускать подростка в гости с ночевкой, значит, у вас подозрение, что он способен на что-то нехорошее.
Психологи называют таких родителей «тревожными» и считают их опаснее «контролирующих». Ведь постоянно «помогая» ребенку, они стремятся сделать его зависимым от себя. А это очень влияет не только на психологическое здоровье детей, но и на их социальном иммунитете. У  «тревожных» родителей инстинкт самосохранения у детей развит значительно слабее.

На счету долга нет

Помните, как пел Лев Лещенко?

«…И пускай наше детство не кончится,
Хоть мы взрослыми стали людьми:
Потому что родителям хочется,
Чтобы мы оставались детьми».
Так каковы же тайные пружинки, заставляющие пап и мам потакать этому «хочется»?
Первая
Из монолога отца: «Марине на день рождения юбку подарили. Так она взяла и подрезала ее коротко. Мол, так носят. Мы с матерью эту юбку выбросили. Не будет с детства ноги выставлять…»
Многие из нас планируют свое будущее, ставя себе жизненные цели. И это неплохо, если подходить грамотно. Плохо то, что, в основном,  у родителей единственная цель – воспитать детей. Но когда процесс воспитания закончен – цель достигнута. И смысла в жизни больше нет. Поэтому-то такие папы и мамы воспитывают детей до бесконечности.
Вторая
Из диалога матери и сына:
- Ты куда?
- В клуб.
- Не ходи.
- Почему?
- Не хочу и все. Лучше посиди со мной дома…
Мы постановляем: «Дети – наша собственность» и делаем вывод: «Они перед нами в неоплатном долгу». На самом деле ДЕТИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛЯМ. Дети не просили их рожать.
Чаще всего, чувство «мое» преобладает у одиноких разведенных женщин: они дитя родили, а оставшись без мужа, в ущерб своей личной жизни решили «не навязывать любимому чаду отчима». Махнув на себя рукой, прожила такая мама в одиночестве, и был у нее один лучик света в окошке – ее ребенок. Ради своего чада она всю жизнь жертвовала собой. А теперь он делает все по-своему. Неблагодарный… Вот так, постоянно обвиняя ребенка, мы взращиваем в нем  комплекс неполноценности.
Третья
Из разговора отца с сыном:
- Ты растешь тряпкой! Надо было дать сдачи этому Сереже.
- А почему ты не вступился за женщину, к которой приставал пьяный?
Бывает, родители хотят научить детей жить, хотя сами этого не умеют. Причем, дети все прекрасно понимают, что, собственно, папа – то считает, что жизнь его не удалась, а карьера не сложилась… Зачем же его слушаться?
Что я тебя голого не видела?
Со временем, привыкшие к такому отношению дети, перестают сопротивляться навязываемому рабству, попадая от родителей в самую настоящую зависимость. В результате получают на свою голову множество проблем, самой главной из которых является заниженная самооценка. И, как следствие, упущенные возможности. Но жизнь-то одна!

Развитие интимофобии.

Мама все чаще рвется помыть сыну спинку, несмотря на то, что парень уже практически сформировался как мужчина. И из-за недовольства мамы, с девушками, он наверняка, не встречается, или это происходит бессистемно и неразборчиво и потому неудачно (и меньше в сексуальном плане, а больше в психологическом). В дальнейшем, маменькин сынок может вырваться на свободу, как бы «наверстывая упущенное», но ни один его контакт не приведет к созданию семьи.Такие парни панически боятся сблизиться с другим человеком, открыться ему. Вдруг кто-то узнает, какой он на самом деле! С «маменькиными дочками» дело обстоит еще хуже: в большинстве случаев они остаются одинокими, потому что мамы воспитали в них недоверие ко всем мужчинам, а некоторые девчонки даже могут сменить сексуальную ориентацию.

Типы характеров «маменькиных детей»

1. Инфантильный

Начиная с подросткового возраста, человек держится особняком, боится любой ответственности, не способен принимать самостоятельные решения. Такие люди часто бывают талантливыми, но не способными себя реализовать.

2.Эгоистичный.

Этот человек очень общителен, привык к тому, что все его желания выполняются незамедлительно и беспрекословно, поэтому часто становится «отрицательным героем». Его тянет к «неправильным» поступкам и отношениям, поскольку лучшего добиваться не надо – родители уже всем обеспечили.

Выход там, где вход

Преодолеть синдром «маменькиных детей» вполне возможно. Главное, помнить о том, что этот процесс должен быть обоюдным. Поэтому мы предлагаем тактику поведения, как для родителей, так и для детей.

Родителям

1. Постарайтесь все же начать с себя! Вам необходимо добиться успехов в социальной личной жизни, нужно сделать все, чтобы ребенок мог гордиться вами. И неважно, кто вы – бизнесмен или учитель. Рассказывая детям о своих достижениях, хорошо бы поделиться своим опытом установления отношений с другими людьми, и рано или поздно детям захочется вам подражать.
2. Следует помнить о том, что новорожденный малыш – уже ЛИЧНОСТЬ. Нужно ее воспринимать, уважать и тогда, когда вашей кровинке исполнится 13, 17, 40 и больше лет.
3. Не стоит мешать ребенку активно познавать мир, навязывая ему свои интересы. Если вы в детстве хотели стать альпинистом, это не значит, что ваше чадо тоже будет в восторге от лазанья по горам. Стремясь развить в ребенке гармоничную личность, сначала попробуйте спросить у него: что интересно ему самому?
4. Не нужно нагружать подростка лишними проблемами, но нельзя и ограждать от обычных мелких неприятностей.
5. Попробуйте быть гибкими: всегда старайтесь объяснить мотивы своих требований и поощрить их обсуждение подростком; использовать родительскую власть лишь в силу необходимости; ценить в своем чаде как послушание, так и независимость; устанавливать правила и твердо претворять их в жизнь, не считая себя непогрешимыми; прислушиваться к мнению ребенка, но не потакать всем его желаниям.
6. Ребенок должен знать, что дом открыт для его друзей, хотя зачастую он сам чувствует себя здесь гостем. «Это не трогай, то не твое, а этому здесь не место» - постоянные упоминания родителей, кто в доме хозяин, не прибавят детям уверенности в себе. А вот когда чадо знает, что родители рады его приятелям, КОТОРЫХ ОН ВЫБРАЛ САМ, что у него есть своя территория, тогда не будет нужды прятать друзей и отмахиваться от ваших расспросов. Если же вы по каким-либо причинам считаете, что общение с Катей или Ваней опасно для вашего ребенка, не запрещайте ему с ними видеться, а выясните, почему сына или дочку тянет к этим людям. Если ваши отношения построены на доверии,ребенок прислушается к доводам родителей.
7. Представьте ситуацию: подросток сам обращается к вам с просьбой разрешить какой-то конфликт, наказать обидчика. Если ему угрожает настоящая опасность (скажем, его терроризируют хулиганы в школе), вмешаться надо обязательно. Но где провести границу между реальной опасностью и желанием ребенка спрятаться за спину взрослого? У психологов нет однозначного ответа. Одни считают, что если нет реальной физической угрозы, лучшая помощь – успокоить, разобраться, что произошло, помочь взглянуть на ситуацию с другой стороны, что-то посоветовать. Так вы научите его самостоятельно выходить из конфлитных ситуаций. Другие предлагают откликаться на всякую просьбу ребенка, не ставя под сомнение его правоту. Так он будет чувствовать надежную защиту в вашем лице. В общем, это вопрос «золотой середины», выбирать которую каждый раз придется вам самим.

А это «руководство к действию», вы можете предложить вашим детям:

1. Не стоит бояться принимать решения, действовать и даже ошибаться – только так можно приобрести СВОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ, который обязательно пригодится вам в дальнейшей жизни.
2. Не нужно надеяться, что в случае чего родители решат все ваши проблемы. Многие ситуации вы в состоянии «разрулить» самостоятельно, даже не посвящая маму в суть вопроса.
3. Попробуйте избавиться от эмоциональной зависимости. Не надо постоянно думать, что бы сказала и подумала о ваших действиях мама. А вот представить себе, как бы она поступила в той или иной ситуации, можно и нужно – хотя бы один выход вы уже будете знать!
4. Постарайтесь научиться нравиться самим себе.
5. Не следует никогда и ничего делать назло родителям и вопреки своим желаниям.
6. Достигнув чего-то своими усилиями, не надо смотреть на родителей свысока. В конце концов, ваша самостоятельность «проснулась» в ответ на их давление, значит, они все же сыграли свою положительную роль!

Вместо эпилога.

Осознав, что ваш выросший птенец готов вылететь из гнезда, не удерживайте его. «Нельзя загнать цыпленка в яйцо, а вино – в виноградную лозу», - мудро сказал Айзек Азимов. Фантаст, а ведь как правдиво заметил о жизни, цветы которой – наши дети.